já faz algum tempinho que eu sinto a necessidade de simplesmente sentar e escrever, quase vomitar as palavras que surgem na minha cabeça sem muito filtro, mas é bem difícil fazer isso querendo editar tudo mil vezes. prometo tentar.

esses dias conversando com um amigo ouvi a seguinte frase "acho que nunca ouvi você falando muito sobre si mesma" e, de fato, eu sou uma excelente ouvinte, não sou nada tímida, mas sou bastante introspectiva. mesmo. e sinto que isso agravou - não diria piorar, porque não é algo necessariamente ruim - depois de uma situação de trauma. e, estranhamente, essa foi a primeira coisa que me senti confortável para falar sobre mim: eu estou em inércia.

veja bem, eu não tenho ideia se tem alguma explicação científica-psicológica-emocional para o que eu estou sentindo, mas acredito que algumas pessoas, principalmente depois do caos pandêmico que vivemos, estão com um sentimento (ou vários deles) que é bem difícil de explicar.

tenho sede de viver, como nunca tive antes, saio para lugares que nunca fui, faço novas amizades, como comidas gostosas, viajo com meus amigos, estou tendo sucesso no meu trabalho, contudo, em diversos momentos, eu me sinto meio aérea, meio apática, meio neutra. não é tristeza, não é melancolia. também não é como se eu nunca ficasse feliz ou emocionada, porque eu fico sim, mas é uma felicidade diferente do que eu já senti. eu não quero soar triste, porque de verdade não estou, eu diria que estou mais neutra do que nunca com meus sentimentos.

às vezes tenho a sensação que é como se eu estivesse, aos poucos, ficando feliz por estar viva depois de ter passado por uma situação traumática. o jeito que eu encontrei de chamar essa neutralidade é inércia. escolhi batizar assim. fazendo algumas analogias: é como se eu estivesse tentando reagir depois de um tapa na cara forte na frente de todo mundo. ou como se eu tivesse batido o carro num poste bem de frente e arregaçado o veículo inteiro, mas percebido que saí - quase - ilesa. aquele tempinho antes de reagir.

é inércia porque eu genuinamente acredito - ou espero - que a intensidade voltará. não como antes, mas é uma sensação que me permeia. e tem sido difícil falar sobre isso com alguém porque, no geral, todo mundo tenta polarizar as emoções - veja só, eu acabei de fazer isso escrevendo - e eu já estive em estado depressivo antes, é uma apatia diferente, é realmente uma neutralidade, uma inércia. meus amigos e meus familiares se preocupam - com razão - mas não é como se eu estivesse triste, melancólica ou nunca experimentasse felicidade genuína, mas esses picos de emoção não estão acontecendo com a frequência que eu estava acostumada, eu acho e é algo bem esquisito de vivenciar porque eu sou um bocado chorona e emotiva. ou era, não sei.

caso você esteja se questionando sobre qual situação traumática eu me refiro, bem, acho que a pandemia como um todo, já que todos nós perdemos muito em dois anos, mas no caso, eu quase perdi meu pai para o motivo principal do isolamento social e só consigo dizer que, às vezes, eu também tenho a sensação de desconfiança de que eu consegui passar por tudo isso, mas ao mesmo tempo não sei a que custo emocional. por isso tanta terapia.

inclusive, graças às inúmeras sessões de análise eu não sinto culpa por estar neutra. também não sinto culpa por não querer a validação de ninguém sobre o que eu estou sentindo porque, honestamente, o sentir é algo tão particular que ter qualquer juiz classificando se é certo ou errado, bom ou ruim, atrapalha o que é para ser feito: sentir. não quero a opinião de ninguém sobre esse assunto, para ser sincera. é só um desabafo, uma carta para ser lida, um ouvido para escutar.

escrevo porque sinto que, de alguma forma, isso também chegará em outras pessoas que estão sentindo a mesma coisa e também estão neutras. encontrei na escrita minha forma de me abraçar e aceitar esse momento. espero que esse texto te encontre bem e te abrace também.

com amor,

querida asquini.

[...] Onde eu poderia arranjar uma caixa maior e mais resistente?

E foi naquele exato momento, encarando a caixa e tentando encontrar uma solução para resolver aquele problema, que alguém soprou ao meu ouvido um questionamento, bastante bobo e óbvio, que ecoou repetidas vezes: você deseja consertar a caixa?

Fotografia de um livro de fotografia feita por uma não fotógrafa (é, eu mesma)

Eu fiquei obcecada por essa pergunta. Passei dias e dias tentando encontrar uma resposta com justificativas perfeitas que fossem agradáveis para quem me perguntou. Refutei e briguei internamente, mandei calar a boca quem gritava um estrondoso e sonoro não.

Veja, é bastante bobo quando te perguntam se você quer ou não um chocolate - porque, duh, basta você querer ou não. Literalmente. Mas em algum momento, comecei a tentar sempre adivinhar o que deixaria quem-quer-que-estivesse-me-oferecendo-o-que-quer-que-fosse, satisfeito e feliz com a minha resposta. Pouco importa se eu gosto ou não de chocolate, mas se eu disser que sim, ele vai ficar mais feliz e ou se eu disser que não, ele vai se deliciar sozinho.

Dai tudo bem, a interpretação medonha de ser alguma super-heroína com poderes de premeditar e ler a mente de absolutamente todo mundo que me cercava foi legal por um tempo. Também não vou mentir que me rendeu uns espaços sociais aí, mas como dizem na internet: eu não sustentei a personagem.

Pense você no porre que é viajar com alguém que anda com um roteiro cheio de post-its e horários. Daí no meio do caminho, você encontra uma sorveteria incrível que tem o melhor cheiro do mundo e, quando vocês estão quase entrando, a pessoa te puxa pelo braço e aponta para o roteiro: a sorveteria não está ali nas anotações. E não é como se ela também não estivesse lambendo os lábios e imaginando que gosto teria o sorvete dali, mas o roteiro perfeito não planejou aquilo.

É, basicamente esse porre de pessoa fui eu por vários meses - muito provavelmente, anos - e quando eu derrubei a caixa - tá, sejamos sinceros: quando me empurraram e fizeram com que eu derrubasse - e dessa vez eu não tratei de remendar rápido - porque também vamos admitir que essa não foi a primeira vez que deu uma arranhada né?

Dessa vez eu aceitei que dava muito trabalho arrumar, eu sabia que tinha como consertar, mas observando com cuidado eu percebi que eu não estava afim. Eu não desejava. Aquele personagem que todo mundo gostava pela incrível capacidade de agradar (ou pelo menos tentar) era chato.

Em 2017 eu também tinha dado uma boa arranhada na caixa, mas fingi que não era lá grandes coisas e tratei de consertar rapidinho. Achei essa foto no meu Instagram.

Espero compartilhar meus sabores favoritos com você.

Beijos,

Querida Asquini.

Olá, quanto tempo faz desde que nos falamos pela última vez, não é mesmo?

fotografia feita pela autora do texto, vulgo larissa honorato (eu)

hoje me concentrei em algo novo que outrora fora um velho hábito.
reascendi sentimentos.

logo pela manhã (completamente fora da minha rotina) abri os olhos, a janela e um livro. eu o apoiei no colo.

as folhas não contavam sobre a dura vida de alguma ativista. tampouco retratava a violência policial. também não falava sobre tendências da minha profissão. falava sobre fantasias. falava sobre amor. me senti com treze anos.

no escritório improvisado não segui as duras regras autoimpostas. sabotei todas elas. as de horário, as de produtividade, as de prazos. fui severamente irresponsável com os meus padrões.

interrompi um relatório para ver um filme. este não era baseado em fatos reais, não tinha lutas de classe, gênero ou raça. muito menos guerras entre nações. era um filme bobo. água com açúcar. sessão da tarde.
desses que alimenta o imaginário romântico que carregamos ao longo da vida e cercamos de esperanças aqui e ali.

fiquei ausente das militâncias do twitter, dos posts angustiantes do instagram e das discussões do facebook. esqueci de todas as polêmicas que exercitam diariamente meu senso crítico em relação ao meu meio social. precisei me esquecer de recortes.

tentei me lembrar da última vez que estimulei minha parte artística sem fins lucrativos. de quando consumi conteúdos divertidos sem um objetivo final. não soube me responder.

fui engolida pela realidade e toda vez que olho ao redor sou triturada mais um pouco. o medo é real. o mundo é real. a culpa é real. e a forma como eu vou lidar com tudo também é real.
fazer minha parte também é me desligar, me ausentar, me preservar. não dá pra ajudar ninguém doente. seja do corpo ou da cabeça.
e se algo aprendi nas redes é que tenho muitos ~privilégios~ e tá tudo bem usá-los conscientemente.

Há muito tempo não dedico um tempo às coisas que eu gosto, apesar de sempre reforçar com conhecidos a importância de focar em si mesmo sem segundas intenções - principalmente quando estas estão relacionadas à trabalho.

Uma das minhas coisas favoritas é escrever, não à toa sempre contei por aqui dos cinquenta milhões de blogs que tive ao longo da vida. E dentro desse universo digital, uma coisa que gostava muito de fazer desde a época do Tumblr é criar um registro de como tem sido minha vida de tempos em tempos e nada melhor do que um Taking Stock para fazer isso.

Vou tentar dividir os tópicos de acordo com o que faz sentido para mim nesse momento e espero que não fique confuso.

Trabalhando: muito, mudei para uma agência nova de Relações Públicas e atendo duas contas muito bacanas e que exigem muito do meu tempo e estudos. Estou aprendendo muito como profissional em todos os aspectos.


Lendo: tem sido difícil me concentrar em livros, leio bem menos do que gostaria mas neste momento estou focada em terminar o Livro do Amor, da Regina Navarro. É uma narrativa muito interessante sobre como a concepção que temos de amor foi construída ao longo dos anos dessa maneira possessiva, patriarcal, autoritária e monogâmica. Super recomendo.

Assistindo: Riverdale, Queer Eye e Elite. Claramente evitando coisas fortes depois de ver When They See Us, Coringa e a segunda temporada de Mindhunter.

Instagram

Ouvindo: muitos podcasts (quero fazer um post só sobre isso, quem sabe em breve), playlists de concentração e uma maravilhosa para dormir chamada "Sono Profundo" no Spotify. Recomendo muito utilizar a função de timer e dormir ouvindo.

Amando: ficar perto da minha família e amigos.

Comendo: tudo o que eu vejo pela frente. Principalmente se forem os vegetais que minha mãe faz na janta.

Agradecendo: minha família, meus amigos e a honestidade de todos eles.



Beijos,
Querida Asquini.

Não sei dizer quando tudo começou, mas a cada dia que passa tenho mais certeza que isso é tão real que é quase palpável.
Quando eu era muito nova eu assistia meus familiares orando com louvor em missas e todas as noites estávamos sentados na cama dos meus pais agradecendo pelo dia que tivemos, pela saúde, a comida na mesa, a nossa união, nossos amigos e parentes. Pedíamos orientação e luz para aqueles que não estavam bem e também sempre recordamos daqueles que já tinham partido.
Ao longo dos anos comecei a criticar a religião, comecei a ficar cética, a ler escândalos, a discordar da bíblia, a criticar. Eu questionei e todas minhas dúvidas eram silenciadas, censuradas. Ouvi dentro da igreja que Deus não era meu amigo então eu não deveria falar desse ou daquele jeito.
Vi homens traindo suas esposas e as esposas tão tristes que era impossível acreditar que casamento era realmente na alegria e na tristeza.
Desacreditei, odiei a igreja e duvidei de Deus.
Ao longo dos anos, uma energia estranha sempre me guiou, algo sempre esteve ali perto de mim e da minha família e nunca nos abandonou. As coisas ruins sempre se tornaram positivas na minha casa, nós sempre agradecemos e reconhecemos em nossa realidade o sonho de milhares de pessoas. Não era culpa nossa estar ali, mas ainda bem que a gente estava e, silenciosamente, a gente rezava para que um dia aqueles que sonhavam com nossa realidade também pudessem alcançar.
Eu vi contradições, ódio, antipatia, angústia, nojo, aflição em um ambiente que se diz acolhedor e só de amor.
Quando foi que eu deixei de acreditar? Quando deixamos de acreditar?
Ouço músicas de almas perdidas, vejo pessoas com desequilíbrios hormonais, sentimentais e psicológicos atentando contra suas próprias vidas. Vejo homens trocando vidas por dinheiro, deixando morrer os sonhos mais efêmeros.
Vi minhas mulheres mais velhas chorando, mas sempre orando, acreditando em algo melhor. Elas já viram coisas bem piores que eu e ainda enxergam positividade, carinho, amor, afeto, ainda acreditam que Deus está sempre por nós, conosco. Elas não tem uma imagem perfeita de Deus, nem o descrevem por regras, elas só se guiam por algo positivo, se orientam pela força. Elas ainda sentem.
Quando vamos voltar a sentir?

Jon Hall - Netflix

Acho que não existe um único adolescente no mundo que não tenha problemas com a própria imagem e a própria sexualidade. Até mesmo aqueles que parecem tão seguros e confiantes em si mesmos costumam esconder questões bastante complexas.
Sex Education é uma produção britânica que estreou recentemente na Netflix e criou um verdadeiro furdúncio na internet. A narrativa se concentra em Otis - um adolescente praticamente invisível no círculo social - que tem uma mãe terapeuta sexual. Mesmo sendo virgem, o garoto aprende tanto com a mãe que passa a reproduzir o trabalho dela dentro da escola junto com Maeve - uma jovem toda rebelde -, dando conselhos sexuais aos colegas do colégio.

Sam Taylor - Netflix

O enredo é completamente leve e divertido, sendo uma dessas séries maravilhosas e confortáveis para te deixar entretido, mas longe de deixar alienado. Tratando sexualidade com a maior naturalidade, a produção aborda homossexualismo, amizade, masculinidade tóxica, feminismo, relacionamentos (amorosos e parentais), aborto e muito mais de uma maneira compreensível, fácil e delicada, sempre trazendo reflexões sobre as temáticas.
Apesar de já não estar mais na adolescência, não pude deixar de pensar o quanto essa série se faz necessária para esse público. Quem me dera ter assistido Sex Education quando eu tinha meus quinze anos! Mais do que isso, quem me dera que toda a temática envolvida fosse abordada com tanta naturalidade entre eu e meus colegas.

Sam Taylor - Netflix

Acredito fielmente que, se nós tivéssemos assistido na adolescência, nos sentiríamos representados por nossas dúvidas não respondidas (e às vezes nem perguntadas) e neuras não expressadas. Não digo que eliminaria os preconceitos - velados ou não -, mas com certeza nos faria refletir sobre assuntos tão importantes e relevantes hoje em dia.
Eu recomendo que todo mundo veja essa série, principalmente adolescentes e pais (não necessariamente assistam juntos), é importante que os pais sempre enxerguem pela perspectiva dos filhos, afinal, todo pai já foi filho um dia.
IT'S MY VAGINA! (se você não pegou a referência, tá na hora de assistir!).